untuk tatapan...

4 Tahun bersama.. susah senang same2 harung.. dari senang hingga susah... dari susah ke pada selesa..selama 4 tahun aku tetap dan terus bersama dia.. bukan mudah untuk aku bertahan selama ini... semua aku telan kerana 1 sahaja,, kerana aku sayang dan aku perlukan dia..kerana aku harap dia akan terus hidup dengan aku hingga hari akhir hidup kami.. Tapi setiap kali dia menyakitkan aku perlu ke aku diam, perlu kah bergadoh.. atau perlu ke aku pejam mata angap seperti tiada apa berlaku..anggap saja seperti angin lalu..pujuk hati sendiri dan teruskan kehidupan..Janji aku pada diri sendiri aku akan tetap bersama dia dalam susah atau senangg,sakit atau sihat,baik atau buruk aku akan terus bersama dia selagi dia mahu aku ada dalam hidup dia.. setiap kali dia ketepikan aku perlu ke aku pertahankan diri untuk dapatkan semula dia.. bila dia ada kawan baru yang dikatakan baik.. dia lupa aku, bila orang berbudi pada dia maka dia sangup berbalah dengan aku demi kawan2nya.. hingga bila diberi kata 2 pun dia xpeduli.. bila dia ada hubungan dengan betine lain aku dijadikan tempat lepaskan marah,maki hamun.. aku diketepikan dan diabaikan lagi untuk kesekian kalinya..dan kini hanya kerana benda hiburan sekali lagi aku dicampak..mungkin aku salah menganggu hiburan dia.. mungkin betul salah aku.. tetapi perlu ke setiap kali die ketepikan aku setiap kali itu jugak aku perlu ketuk dan buktikan pada dia yang semua yg dibuat silap.. dan perlu ke setiap kali bila dia sedar perbuatan dia silap aku perlu depakan tangan untuk terima dia semula... aku sayang dia.. aku busy bukan sebab melayan jantan bukan sebab mengusung jantan aku sibuk kerana kerja sebab aku perlu kerja tu.. dari hasil titik peluh aku tu la aku guna untuk hidup untuk semua keperluan aku.. aku bukan ada sesiapa..aku xada keluarga mcm org lain.. aku sorang.. aku xada tempat bergantung selain diri sendiri.. kadang2 aku terpikir kenapa dulu tahun pertama dan kedua bersama dia tak pernah berubah.. kenapa sekarang makin lama kami makin jauh.. kenapa atau apa salah aku, silap aku ke semua ni jadi.. salah ke aku kerja.. kenapa bila aku free dia sibukan diri kenapa bila aku bertanya aku dimarah.. aku cuma bertanya, aku xde ape yang aku xpuas ht.. aku syukur ape yang ada.. kalau betul dah bosan dengan aku terus terang.. aku xpernah halang dia cari hidup dia sendiri,, dia bebas tentuka hidup dia. dia bebas pilih siapa saja yang boleh buat dia happy.. as long it can makes him happy i dont mind if i lost him.. aku nak dia happy dengan hidup dia diri dia.. kalau ada orang lain mampu bagi dia semua tu aku tak kisah mengalah.. aku boleh pegi bila2 masa.. dia cuma perlu bagitahu yang dia dah jumpa orang lain yang boleh buat dia happy... then i'll be gone forever.. xpe la asal dia happy.. aku nak orang yang aku sayang happy je.. bila dieorg happy aku pun tumpang happy sama..hidup aku bukan tentang aku tapi tentang orang sekeliling aku terutama dia.. aku sanggup dia tinggalkan aku kalau itu wat dia bahagia.. aku sayang dia.. tapi aku xtau sampai bila dia akan sayang aku.. aku tak tahu kenpa kami hampir hancur.. tapi tak apalah... aku beralah.. yang penting dia happy dengan hidup dia..akuxkan kemana. aku sentiasa ada bila diperlukan.. andaikata walau kami berpisah nanti aku tetap sayang dia..sampai bila2.. itu janji aku.. "JANJI HARUS DIPENUHI" itu kata babahku.. dan aku akan pegang pada janji..

bala..malang..sunyi..rindu..

kadang2 aku tak faham.. salah ke apaaku buat selama ni.. rutin hidup aku simple.. pagi pergi kerja, petang balik kerja, mandi makan dan tido.. esok nya benda yang sama aku ulang lagi.. takde 1 benda yang menarik pun dalam hidup aku..cuma yang ada dia sorang teman aku susah senang.. kehidupan buat aku erlu berkerja, sara diri sendiri, masa aku banyak di opis.. hari rehat pun ada masa aku perlu kerja.. kalau hjg mgu tu takde event baru la aku boleh rest. aku xda byk masa utk diri aku, aku tau aku abaikan dia bila aku kerja tapi aku bukanya lupa dia..aku tak pernah dan tak akan lupakan dia.. aku sayang sangat dia.. tuhan aje tau rindunya aku pada dia.. kalau dekat hari2 aku nak jumpa dia tapi kami jauh.. jarang dapat jumpa..apa aku boleh buat.. aku bukan orang kaya.. aku bukan superwoman.. aku tau penat aku tau letih aku tau sakit.. aku kerja sampi lewat petang untuk cukupkan keperluan aku.. bukan aku suak2 pergi mengatal bukan aku jual diri.. aku cuma hadap kerja aku.. salah ke aku?aku xperlu org lain faham aku.. aku hanya perlu dia faham aku.. tapi.. dia tk mampu nak faham aku.. mungkin dia cuma cuba untuk faham untuk elak kami dari bergadoh.. tuhan saja tahu kalau boleh aku nak rest,balik awal, lepak.. kalau boleh aku nk peluk dia..nak mengadu penat dan letih aku.. tp dia xde dia jauh dari aku.. hmmm.. ape lagi aku boleh buat.. aku redha ape yang berlaku.. aku terima apa saja dia kata padaku.. lebih baik aku diam.. aku cuba spent time dgn dia tapi dia busy dgn hdp dia.. dia ada kuarga ada minat ada hdp sdr.. die bukan mcm aku xda sesape..hmm.. kami dah macam tk sehaluan lagi.. dah mcm ada 2 hidup yang berbeza..die bosan dgn aku.. maybe akan sampai masa dia akan lepaskan aku bila sampai 1 tahap dia dah tak perlukan aku.. xmustahil.. aku terima apa saja dia decide.. aku syg dia.. aku nk dia happy dgn hidup dia.. dan xda guna dia trs dgn aku klu aku dh xmampu buat dia happy.. love story will be end.. the journey will be end..hmmm.. whatever it is.. i always pray for his happiness... with or without me.. i love u hubby.. bye~~

MAINAN tido yg menyedarka...

tiada tajuk cm hidup aku takde haluan..

Pada sapeaku blh bergantung harap? pada sapa aku blh ngadu susah senang penat letih,marah sedih,, tk semua org nak dgr ape aku nak ckp.msg2 sibuk dgn hdp msg2.. xde spe tau ape aku tangung..semua hdp dlm dunia sdr mcm aku jgk jdp dlm dunia sdr.. ssh sng tangung sdr..

Kalau ade babah mesti aku xcmni.. hidup aku mesti xsusah.. hidup aku xkn seksa cmni.. nape la tingal aku.. aku rindu semua.. aku rindu babah,bonda,akak,iqa,isma,kak mel... aku rindu korang semua.. nape tgl aku sorg..aku xde spe.. aku xde kwn.. aku xde teman.. aku sunyi.. raya ni aku nk wat pe akk xde.. isma kt rmh maktok die.. aku sorg2 tgk org smbut raya dgn kuarga msg2..aku sorg2 sunyi. ape la nsb aku..

Memang skrg dh xskt.. tp pelupa makin menjadi.. tp ape aku leh wat selagi aku mampu aku tahan klu dh aku xmampu kawal aku xtahu ape lg akn jadi pada aku.. semua tu luar kawalan aku..aku mohon aku xlupa siapa babah aku.. aku mohon aku ingt siapa bonda ku..kalau aku boleh pilih aku nak semua yg menyakit hilang dari ingatan aku.. semoga allah beri aku petunjuk.. aku cuma mampu berdoa semua yg terbaik dari Allah.. aku mohon petunjuk dan pelindunganmu.. berikan aku panduan hidup..